ARMONIA

TRISTE EUFEMISMO

La vita è un attimo.

Ti volti a salutare qualcuno e già se n’è andato.

Speranze sorvolano il mondo su trasparenti ali di cristallo.

Speranze, inutili sogni, portati dal vento nelle lunghe giornate d’autunno.

Una triste giornata.

Una di quelle giornate in cui niente ha più senso, in cui niente sembra possibile.

In cui tutto giace addormentato, sotto il peso della distruzione.

Una cupa giornata.

Ne avevo avuti tanti di giorni così, fin da quando ero nata, stavo alla finestra a guardare la pioggia, intensa ed incessante come mai prima, una pioggia crudele, lugubre, come un oceano di tristezza venuto giù dal cielo.

Guardavo dalla finestra il mondo cadere e seguivo le gocce disegnare strane forme con il dito sul vetro, come solchi scavati tra le pieghe della mia malinconia.

La pioggia scendeva fitta e non smetteva, sembrava entrarmi dentro, sempre più a fondo.

Sembrava chiamarmi verso un qualcosa di vago ed oscuro.

Non uscivo mai, non avevo amici.

Ero la luna nelle notti d’estate; sola e infelice.

Avevo sempre avuto una fervida immaginazione e spesso, nelle mie macabre fantasie, mi vedevo in sogno in un bellissimo giardino, sepolta tra le splendide rose azzurre.

Volevo morire più di ogni altra cosa, non avevo paura, non avevo niente da lasciare al mondo, la mia vita non aveva mai avuto importanza, era passata, come passa la rondine quando è primavera e poi, quando arriva l’inverno, vola via, verso luoghi assolati.

Avevo bisogno di altro vento per prendere quota e lasciare trasportare i miei pensieri lontano dove cielo e terra, forse amanti, si cavalcano l’un l’altro in un amplesso funesto per poi cominciare a cadere in quattro quarti per annusare la mia pelle che sapeva di muschio bianco e capelli morbidi.

Cadere morbida al rallentatore come sentirsi vestita da sposa ad un funerale.

Strade fredde li fuori ed inverno alle porte che avrei sigillato con uno spiraglio piccolo piccolo ed infine ritrovarmi fuori a riveder le stelle, zoppicando, dolorando...ma (forse) ancora viva.

Oggi.

Lecco il vetro e guardo fuori. Appannando le scene con un respiro semi aperto. Ore apatiche che gocciano: mattino, prima serata, tardo pomeriggio, distinzioni che non cambieranno il colore indeciso del cielo.

Io con la forza di crescere, di bruciare, di illudermi.

Se l’amore bruciasse davvero, la disillusione, le fiamme rabbiose di chi ha visto quanto sia atroce crescere, salirebbero fino agli attici e il fumo raschierebbe ogni gola adulta, sconvolta da tanta passione.

La sera scivola sui tetti, precipita in fretta sporcando le lenzuola che ballano aggrappate ai davanzali.

La sera arriva, senza disturbare le famiglie spalmate sul divano nuovo (attenzione a non macchiarlo!) la verità si vede solo al buio.

La luce distrae le forme, scioglie le pupille, inganna. Spettatrice di questo non avvenire delle cose, dormirei.

Paura del buio. Svegliarsi quando tutto dorme trasforma ciò che non vedo in soffice ovatta pronta a soffocarmi. La verità è dei gatti.

Trascini il piede in avanti perché sei stata abituata a farlo, ma guardi il tuo corpo e trovi l’inutile incomprensibile decoro del nulla. I tuoi passi non lasciano neppure le orme.

Il tempo fuori di te rallenta. Si prende gioco di te.

Sembra dirti: "Cerca, dai! Ecco, guarda: quasi mi fermo per essere indagato.

Cerca in me qualcosa che ti interessi.

Non vedi che non trovi niente?!" ed effettivamente non trovi niente.

Ceri immolati all'ennesimo sacrificio di un giorno della mia vita; quella vita in cui sentirsi viva è desiderare ogni tanto, quella vita in cui sentirsi viva è avere una storia da raccontare, che sia vera o inventata, quella vita in cui, in definitiva, sentirsi viva è sentirsi altrove.

Osservo.

La fredda monotonia del mondo che entra nella mente, scorre nelle vene, ma non arriva mai al cuore, che lentamente controlla i battiti dolci e freddi…

Il mondo non ha interesse a guardarti negli occhi…

Giulia